Без обзира да ли сте ухватили сат времена дуг лет у оближњи град или ловили доле на дуг пут до Азије, постоје одређени људи који се пласирају на авион за којег се нико не радује. Схваћам, путовање ни за кога није шетња тортама. Седишта су квргава, мистериозно осећате изгладњивање оног тренутка када закопчате сигурносни појас, а следећих неколико сати време је досаде и осећања „још увек имамо тамо“. Али постоје извесни путници који целу тешку муку чине мало више трзајем очију, при чему је само нагласак потенцијално смешна прича коју можете делити када слетате. Сви смо то раније искусили и чак смо се усудили да то кажем - можда криви за злочин то особа. Пред нама је 10 људи са којима нико не жели да лети!
Сви се волимо угодно смјестити када дођемо до наших намјештених сједала, било да то вади путни јастук за памћење или навлачи наш најлакији хоодие. И док је потпуно у реду да изгубите тренере, будите сигурни да тамо имате једе! Када тип поред ножних ципела и када вас погоди тренутним чарапама за теретану, тешко је пасивно агресивно одузети лакту привилегије за ослонац за руку.
Иако сам сигуран да ваша емисија о свим различитим начинима уситњавања јаја за доручак кови ствари, не желим да се с вама спустим на ово путовање. Молим вас, дозволите ми да у миру прочитам своју књигу Нора Робертс.
Можда би било корисно подићи ноге у онај мали наслон за руку испред вас, али постоје два правила при томе: Број један, направите сигурни да имате чарапе (нико не жели да види вашу косу ножних прстију из угла њиховог ока,) и две, немојте нападати особу испред вас својим стопало! Ако се повезујеш са њиховим лактом, превише си тунел у мог пријатеља.
Можда нећете бити поспани кад стјуардеси пригуше светлост, али ако седите тамо и гласно ћаскате о томе лудо, финале Биг Литтле Лиес је било на врхунској јачини, па немојте се изненадити ако се пакетић кикирикија споји са вашом главом тачка. Поготово ако занемарите дражесне погледе лукаве даме која је сједила уз пролаз. Има муницију и не боји се да је користи.
Знате ону која почне гласно да грчи у било којем филму из 2014. који се емитује на њиховом телевизору, и можда ће пролити мало Мерлота док им недостају уста и оборе га низ браду? Одлична су забава за гледање, али благосливљају особу која сједи поред њих.
Само да знате да се против вас планира побуна. План се доноси на брзо убрзаном убрусу и напредује се из реда у ред.
Постоји систем, људи. Сви се спуштамо у линију с једном датотеком. Дакле, када та једна особа три реда иза вас лактом прође поред вас и стегне вам их у главу својим руксаком, дозвољено вам је да мислите тамне, значи мисли тачно пет секунди.
Не смета ми пријатељски разговор током вечере, али сви смо имали ону особу која жели да постане сродна душа док заједно прелазе Атлантик. Без обзира колико пута ставили слушалице или истакли књигу, они ће наставити разговарати о свом псу из детињства Херберту све док авион не слети.
Знам да морате сачекати док врећа за смеће не дође око вашег уреда, али је ли ваш Орео омотач дословно слетио у моју отворену књигу? Доведите своју кућу у ред!
Мрзим судити о тој особи која мирише као да је јурила аутопутем све до аеродрома из њихове куће, јер смо искрено сви били тамо. Мислите да је подручје јама добро за одлазак на дан, а онда се појавите у канцеларији или на датуму вечере и откријете да вас је дезодоранс напустио. Али још увек је довољно да схватите да особа са којом сте сада заробљени наредних неколико сати мирише као да је урадила Цросс-Фит на терминалу пре укрцавања.
Али као што рекох, ако имате добар смисао за хумор, све то можете успорити! Понекад се већина досадних, непријатних тренутака може претворити у најбоље приче.
