Ове производе самостално бирамо - ако купите неки од наших линкова, можда ћемо зарадити провизију.
Схваћање да имам превише одеће погодило ме је као што нас обично погађа: Кад смо код нас каснимо са састанком и све што можемо је да станемо у доњем вешу испред нашег ормара и сјај. Читава ситуација није имала смисла за мене. Имао сам више џемпера од распродаје у сезони, превише сукњи за рачунање, а толико је било кошуља на полицама да је једна буквално испала и забила се у гомилу испред мојих ножних прстију. Па ипак, ништа тамо није радило за мене. Није ствар. Док сам покушавао да прелиставам неред због нечега због чега бих се тог поподнева осетио некако слатко, а Питање ме је погодило које је све променило: Зашто имам све ове ствари ако се чини да никада не желим да носим било шта од тога?
И то су моји пријатељи, кад су изашле вреће за смеће. Током следећих неколико месеци, ослободио сам се - и зграбио мирисне соли за овај - 80 процената моје гардеробе, и никад се нисам осврнула. Дакле, ако сте мислили да очистите свој ормар и поједноставите свој стил, али немате појма како да се убедите да раздвојите своје одеће, попијте шољу кафе и јавим вам прича. Избацићете ту узрујану сукњу од 2003. године ни у једном тренутку.
Прије чишћења, био сам типичан чувар: Требале су ми године да разђем путеве чак и од најглупљих џемпера. Назовите то љубављу према моди или обичном нелагодношћу трошења новца само да бисте га се ослободили, то сам и имао многи предмети одеће који сам се једне ноћи пробудио до гласног пуцања мог ормара који је пао јер је па смо га оптеретили одећом.
Мислили бисте да би то био мој тренутак за Исуса, али нажалост, није. Оно што ме је на крају нагнало да донесем кесу смећа у своју собу је била спознаја да заправо нисам уживао у већини опција у својој гардероби. Вратило се оној кривици: носила сам комаде у којима сам била млака само зато што сам знала да их месецима нисам носила, а однос цене по хабању ми је стварао стрес. Прескочио бих комаде због којих сам се осећао сјајно по одијелима због којих сам се осјећао попут кромпира, а све због кривње коју сам наметнуо.
А мени је то имало нула смисла. Зашто бих задржао бујне џемпере и хаљине који више не одговарају мом стилу ако их заправо не бих волио да обучем? Да сам ја тај који спроводи то правило, тада сам закључио да могу подједнако лако да га променим.
Пре него што помислите да имам чудесну моћ воље и не постоји начин да то учините исто, признаћу вам да се то није догодило у пуцању прста. Била су ми потребна три експеримента (и много, много месеци) да се коначно уступим и признам да се промена морала догодити:
Прво сам морао да докажем себи да прво нисам носио око 50 одсто своје одеће. Не толико дубоко у себи, то сам већ знао, али лако је лагати себе. Све је било само угурано у ормар за одлагање, где ће бити на располагању ако бих случајно желео да га носим сваке две године. Не желећи то да признам, окренула сам све вешалице лицем према мени на својим полицама и изазвала сам себе да носим сваки комад бар једном месечно. Да сам га носио, вешалица би била окренута у супротном смеру, а до краја месеца бих могао да визуелно видим колико предмета сам носио.
Резултати су били отворени за очи. У размаку од четири недеље, носио сам око једне осмине свог ормара - непрестано сам посезао за својим најдражим стварима или одећом за коју сам знао да изгледају добро заједно. Да променим ту проклету статистику, дао сам себи још два месеца да се пробудим изван своје зоне комфора и створим нове одеће са занемареним комадима. Али то се показало још једном за мене: имао сам толико одеће да није било начина да све правовремено носим - два месеца касније и нисам стигао ни на пола пута у свој ормар. Што је значило, ако бих наставила са овим изазовом, требаће ми пола године да се вратим у своје омиљене комаде, тако да већину дана носим ствари Нисам ни волео.
Док сам почео да се крећем према пробоју, и даље сам се нервозно шуњао. Шта ако имам само луди тренутак, а ја бих доживео озбиљно кајање од чистача у року од недељу дана? Дакле, морао сам да докажем да дефинитивно не бих пропустио комаде, ма колико био убеђен да хоћу. А једини начин да се то постигне било је ношење наведених комада у недоглед.
Извадила сам све оне хаљине које су биле премале, предмете које сам желела да поклоним последњи пут кад сам очистила ормар, али издубила, комаде то више није био мој стил, али је и даље чуван, а сукње и мајице које ме нису усудиле самопоуздано, али су ипак некако имале простора на мом вешалице. И закључио сам да су то једине ствари које сам могао да носим месец дана.
Ви момци, трајао сам нешто више од недељу дана. Од свих ситница које сам радио у аутобусу, мршти се сваки пут кад ухватим свој одраз у прозору и општи недостатак радости и пиззазз-а који сам доживео, коначно је потонуо у тим деловима који нису били вредни чувања око.
Коначно, да закључим уговор, тада сам себи дао дозволу само носим моје најдраже, најлепше комаде две недеље. Извадила сам летње хаљине које сам носила искључиво за посебне прилике и намештала их да раде средом. Извадио сам згодне џемпере за које сам се плашио да ћу се покварити у прању, а носио сам само панталоне због којих је моја гуза изгледала невероватно. У уторак сам носио драматичне сукње у Тацоу и имао сам више него довољне шансе да обучем комбинезоне због којих сам се осећао као најсвечанија, најпопуларнија верзија себе. Дозволила сам себи да носим боје и принтеве и забавне ципеле због којих сам се осећала као звезда уличног стила, и облачила сам се сваки дан као да треба нешто забавно.
И то је то када напокон (стварно овај пут) хит кући: Могао бих ово имати… сваки дан. Да сам се ослободио свлаке, мртве тежине, непрестано занемареног и прескаченог, дао бих себи дозволу да носим одећу која ми је заправо дала зинг; због тога сам се осјећала прелијепо и смислила свој стил и поновно се одјенула забавно.
Имао сам мисију; План; моје око је било на награди. Али ипак, и даље сам била нервозна. Пробио сам свој пробој, али кидање одеће са вешалица било је сасвим друго искушење. Тако сам дао себи палац: и даље ћу поклањати сву одећу коју сам планирао, али не одмах.
Уместо тога, све сам их спаковао у картонске кутије и спремао у ормар и подрум отприлике три месеца. На тај начин, ако бих се поново надахнуо комадом или хтео да га носим неколико недеља низ линију, могао бих га извадити и пустити да се поново придружи мом ормару. Али да нисам, знао бих да нисам погријешио и могли би без жаљења напустити моју гардеробу.
А знате ли шта се догодило? Нисам пропустила ни једну ствар. Нисам размишљао о том џемперу, Никад нисам размишљао о оној хаљини која више није висјела ондје; Нисам се питао хоће ли тај уклоњени врх изгледати добро са тим траперицама - уместо тога као да су престале да постоје. И био сам задовољан да кренем даље.
Зашто? Пошто сам коначно имао ормар који је - иако да, био је мршав - натјерао ме да сваког јутра возим колица са кревета до његових врата. Унутра је имала само лепоту.
