Хоо, дечко, отворио сам лименку с црвима прошле недеље, Кућни посао: шта вреди ваше кућанске послове? Тема је дефинитивно погодила живце код многих читалаца, који су ме презирали, дружили са мном и нудили мудраца савете како управљају стварима код куће. Тема домаћих послова претворила се у толико занимљиву расправу да сам сматрао да је вредно пратити.
Прво, ипак, можда се питате: Зашто је то на дизајнерском блогу? Као што знате они који редовно пратите терапију апартманима, покривамо много више од дизајна. Нудимо савете о чишћењу и организацији, као и савете за поједностављење и унапређење живота код куће. Уосталом, ма колико лепо био уређен ваш простор, ако га негујете љубав и поштовање, изгубит ће сјај. Исто важи и за односе.
Писао сам о кућним пословима користећи свој сопствени живот као пример да не тражим савете који су специфични за мене, а који су се најлакше понудили. Кренуо сам са личном наративом јер сам модерна, отворена жена која се први пут сусреће са проблемима века.
Неки коментари на мој оригинални пост учинили су да се осећам као да нисам изневерио феминизам 101 - као да неко спомене
Женска мистика, Претпостављао бих да је то био парфем који бих требао да обучем како бих мирисао по мом мушкарцу кад донесе кући сланину. У ствари, тачно знам шта су жене пионирке пре мене жртвовале и постигле. И за запис, мој муж који се бави није пећински човек, а ја нисам ни подмукао ни слуга.Ако сте, за разлику од мене, нашли савршену равнотежу у управљању кућом, новцем и примарном везом, честитам! Али ту је ствар: За многе људе то једноставно није случај. Како ја то знам? Поред анегдотских доказа прикупљених од пријатеља, породице и читалаца, постоји читаво мноштво истраживања о овим стварима.
На пример, ова одлична карактеристика од Нев Иорк Тимес, које препоручује читалац, говори о томе колико је тешко истински успоставити равнотежу 50/50 код куће, посебно када су деца на слици. Прича, објављена 2008. године, такође садржи неке запањујуће статистике о подељеној подјели домаћинства која траје кроз класне линије.
„Најновије бројке Националног истраживања породице и домаћинстава Универзитета у Висконсину показују да су просечна супруга ради 31 сат кућанских послова недељно, док просечни муж ради 14 - што је однос нешто више од два према једно. Ако раскинете парове у којима супруге остају код куће, а мужеви су једини заслужитељи, број сати пролази горе за жене, на 38 сати кућних послова недељно, а доле мало за мушкарце, на 12, однос више од три до једно. То има смисла, јер је пар дефинисао дом као посао једног партнера (нагласак додат).
„Али онда прекинути парове у којима и муж и жена имају посао који плаћају пуно радно време. Тамо жена ради 28 сати кућних послова, а муж 16. Само се стидите два према једном, што уопште нема смисла. "
Загонетно, зар не? Међу многим разлозима за ову неравнотежу - наводе и оба Тимес и од неколико читалаца Апартмент терапије - да један партнер, често жена, има више стандарде чистоће и неумољиво је постављен у својим или њеним начинима обављања кућанских послова. То је нешто на чему можемо радити, реевалуирањем сопствених стандарда и постизањем компромиса са нашим партнерима о томе како се тачно ствари раде око куће. Не мисле сви да чишћење чишћења малтера четкицом за зубе вриједи.
Неравнотежи такође доприноси традиционална родна улога, што је тема превише суверена да би се овде ушло. Питање се може укратко илустровати овим коментаром читатеља: „Кад ми је брат имао око шест година, питао је моју мајку да ли би га она научила да пегла. Рекла је да му неће требати да учи јер за то има жену. "
То звучи као црта равно од 50-их, али став је и даље некако преовлађиван. Обожавам овај савет једног нашег читатеља: „Углавном се морамо потрудити да своје синове и кћери учимо основама да воде рачуна о себи, свом пребивалишту, свом новцу итд. тако да неће бити зависни од воље других. "Амен томе! Једнако је важно, по мом мишљењу, све послове третирати подједнако, уместо да их радим као етикетирање „дечко“ и „девојчице“, што је изгледало као стандард док сам био дете. (Причам с тобом, бако!)
Заправо, домаћи аранжман који сам описао има мање везе са родом него покушајем израде система који се чини коректним према обојици. Радим више кућних послова јер он на свом послу ради много више сати него ја. Слажем се са многим читаоцима који су рекли да брак не би требало да захтева прецизирање, да би мерио вредност, али да ли је потребно повремено преговарање? Мој момак се одазива на бројеве.
Што се тиче смисла како поделити кућне послове код куће, оно што сам сакупио од наших читалаца је да додељивање послова на основу интересовања, способности и слободног времена делује прилично добро. Ако мрзите вакумирање, а ваш муж не смета, то је његова ствар. Ако је страшан кувар, али можете да укуцате задовољавајућу супу без рецепта, онда је то ваша ствар. Ако се изговор партнера односи на то да он или она увек заборавља да ради обавезе, на сваки начин ставите контролни списак на фрижидер или - дахтајте. Не, не би требало, али такав је живот. Шта год ради и једно и друго партнери је пут којим треба ићи. А, ако то можете да приуштите, платите некога другог да помогне у чишћењу. То учим.
Други део мог оригиналног поста који је изазвао огроман преврат био је помињање начина на који се финансије играју подјела кућанских послова (конкретно, мој вереник је истакао да "плаћа више", што је неколико наљутило читаоци). Да ли је неко други видео епизоду Како сам упознао вашу мајку у којој се борба око прљавог суђа ескалира због сличног коментара који се тиче зараде више новца? Јасно је да мој момак није једини који је закорачио право на то минско поље.
У његову одбрану није инсинуо да због тога има предност; само то према нашем споразуму ја бих обавио већину кућанских послова и сматрали бисмо да су наши доприноси хипотеци и рачуни једнаки. Наше подешавање генерално ми се не чини непоштено, осим кад се жалим на превише кућних послова, а он се жали на плаћање више.
Доста неколико читалаца је коментирало да не би имали осјећај да су у равноправном партнерству да "моји" и "ваши" након брака нису постали "наши", укључујући приходе и имовину. То није једини начин породице управљају новцем, Међутим. Нисам чак ни сигуран да је то норма. Неки парови држе своје финансије потпуно одвојено (у складу са) Овај чланак, то је на амерички начин), а неки су комбинација дељења и раздвајања. Једна величина не одговара свима.
Финанције су, по мени, најтежи дио дугорочног односа и заједничког власништва куће. Мој вереник и ја имамо веома различита животна искуства са новцем, што додатно отежава проналажење заједничке тачке када је у питању дељење и трошење. Међутим, он и ја смо свесни да имамо проблема и све време смо планирали да присуствујемо предбрачној радионици која ће нам помоћи да решимо многе ствари. Разговори о новцу могу бити неугодни, али не тако непријатни (или скупи!) Као развод.
Ово пишем да не емитирам свој прљави веш - говорећи о томе, мој човек увек ради своје - али зато што је разумно претпоставити да се неки од вас тамо баве сличним питањима. Они од вас који то све схвате требало би да шире своју мудрост надалеко и шире, јер се ни стручњаци не слажу увек. Већина вас долази код "комуникације, комуникације, комуникације." Зашто бракови успевају или не успеју: и како можете да учините последњимС друге стране, аутор бестселера Јохн Готтман каже да комуникација није одговор. Сад сам збуњен!
Хвала онима који су делили своја размишљања и савете о томе како се осећа добар брак, укључујући читаоца који је свој такав живот сажео у кући: „Мислим да смо обоје цијенимо једни друге и оно што обоје доведемо за сто, и лијеп дом и лијеп приход, не постоји табела, само функционира ако то има смисла. "Да, то чини савршено смисла. Управо се тамо надамо да ћемо завршити. Треба нам само знање како да стигнемо тамо.
Било је и неколико коментара који су доводили у питање интегритет моје везе. Неки људи су наишли као на просудбу - лако је бити веран када сте анонимни - али претпостављам да вероватно значило је добро, чак и ако се коначно прибегнем фрустрацији и сарказму након једног превише сугестије да преиспитам добијање ожењен. Ово је био први пут да се постанем тако ангажована - без намере - после написати нешто. Очигледно је да је то важна тема.
Моје повлачење из емоционалне последице мог оригиналног поста је то што се многи од нас боре са тим чином љубави и брака и свим његовим свакодневним стварностима. Нема смисла правити бајку јер сви можемо да учимо једни од других и стекнемо увид изван сопствених искустава и очекивања. Дубоко ценим људе који су отворени и искрени према свом животу у кући и који признају да не постоји дефинитивно „исправан“ начин да се ствари раде. Кад би само било лако!
Занимљиво је да је поента овог оригиналног поста била једноставно илустрација новчане вредности кућанских послова уколико би их добили спољни послови. Да сам написао нешто безлично и само се повезао са чланак о финансијама, вероватно се никада не бисмо упуштали у овај разговор. Зар не мислите да је вредно тога имати?
Ако сте љубитељ животиња који живи у малом стану, имамо добре вести: ваше квадратне слике не морају вас дисквалификовати да набавите пса. Тренер паса Русселл Хартстеин, генерални директор компаније Фун Пав Царе штенад и тренинга паса у Лос Ангелесу, каже да су пси време интензиван, а не просторно интензиван - значи време које проводите са њима у коначници је битно више од величине вашег кућа.
Асхлеи Абрамсон
Јуче