Скоро све време док сам одрастао био сам међу људима. Као неко ко је био у хранитељској породици у средњој школи, живео сам у пет различитих домова и склоништа до своје 18. године - и са сваким потезом долазила је нова улога у причи мог живота. Стално сам упознавао нове људе са којима сам тада морао да живим. Сви ти уводи и разбијање леда често су доприносили исцрпљујућим ситуацијама у којима сам се увек осећао као да морам бити „укључен“ - и спреман да причам, слушам и дружим се у сваком тренутку.
Иако се позадина увек мењала, навикао сам да будем окружен људима, буком и променама. Рутина ми је била страна.
У то време, окружење људима се осећало нормално, или бар као нешто што бих требао да прихватим јер нисам имао контролу над тим. Био сам један од многих људи у сличним ситуацијама: према Управи за децу и породице Министарства здравља и људских служби Сједињених Држава, било их је около 424.000 деце и младих људи у хранитељству 2019. године, а систем је те године опслуживао око 673.000 младих. Бити „укључен“ све време било је невероватно опорезујуће, али сам исцрпео исцрпљеност по потреби током свог живота - до тачке у којој сам често замишљао да би мој живот увек могао бити гласан колико сам знао то. Замишљао сам живот у коме сам био окружен својим пријатељима 24 сата дневно, 7 дана у недељи, живот у коме бисмо могли провести све време заједно стварајући незаборавна сећања.
Кад сам стигао на прву годину факултета, пожелео сам ову заузетост у свом животу. Уселио сам се у највећи, најнасељенији дом и присуствовао сваком догађају који су нудили; касније сам се уселио у куће са пет или више цимера. Увек се нешто дешавало и, као екстровертна особа, мислила сам да је тако требало да живим. Волео сам да будем у близини људи и држао сам се тога као дефинишућег дела свог идентитета.
Оно што нисам схватио је да сам се залетео у земљу и не дајући себи времена за одмор или пуњење. Имао сам утисак да ће ми време само одузети време проведено с другима, иако само провођење времена такође може повећати друштвене интеракције особе. То што сам стално био без људи без паузе било је ментално оптерећујуће и борио сам се са животом са укућанима са којима се нисам видео очи у очи. Мој механизам суочавања није био много бољи: уместо да издвајам време за себе, повукао бих се у кућу свог партнера и провео време са њим, што је тактика која је само додатно погоршала моју исцрпљеност.
Видео сам нешто што се дешава свуда око мене: људи би почели да виђају некога и провели би сво своје „време сами“ са њима. Мислио сам да је нормално ући у везу, а затим бити у њиховој близини што је више могуће, дозвољавајући „ја“ да постане „ми“ како је веза цветала.
Тек кад сам потпуно искоренио свој живот, схватио сам да ће се нешто морати променити. Неколико месеци пре него што сам завршио мастер студије, прихватио сам Фулбригхтову понуду у Немачкој, и посебно напоменуо да бих волео да будем у малом граду како бих боље развио свој растући немачки језичке вештине. Живот у малом граду значио је да ћу морати сам да пронађем место.
Идеја да живим сама у земљи у којој нисам познавала никога ме преплавила. Нисам сам у овоме: У свету друштвених медија и застрашујућег „страха од пропуштања“ општи осећај усамљености постао је изузетно уобичајено. До тог тренутка сам претпостављао да не могу бити усамљен ако никада не будем сам. Могу ли и даље имати иста искуства која ми мењају живот без цимера са којима могу да поделим успомене? Цео живот сам радио на том искуству, али чим је почетно узбуђење нестало, био сам изгубљен.
Био сам навикнут на то да имам са ким да разговарам док кувам, као и да људи по цео дан улазе и излазе на улазна врата. Прича о великој срећној породици из емисија попут „Теорије великог праска“, „Нове девојке“ и „Како сам упознао вашу мајку“ само је учврстио моје непоколебљиво уверење да је живот са и што је могуће више људи кључ срећа. Ипак, први пут у животу имао сам само тишину - и чињеницу да је град од 6.000 људи почео да се гаси у 18 сати. свако вече чинило је бесконачно изазовнијим сусрет са било ким.
Тешкоће прилагођавања на живот након хранитељства превазилазе гомила препрека људи који су, попут мене, остарили ван система. Мање од три процента људи из хранитељског система завршава четворогодишњи факултет, посебно зато што је кретање светом толико изазовно када је ваше детињство било тако ограничено. Овај пут сам имао задатак да се прилагодим привилегији која ми никада раније није била приуштена: да имам свој простор. Сада сам био слободан да радим шта сам хтео, кад сам хтео и са ким сам био задовољан. Смрзнуо ме је моја новооткривена слобода.
Временом сам се прилагодио. Постао сам намернији са својом праксом медитације, претворио кување у вечерњу активност, а не у задатак на мојој листи обавеза и фокусирао се на храну док сам јео како бих се вратио и усавршио јела касније. Након вечере, почео сам редовно да шетам и тражио све догађаје у заједници.
Ово ми је отворило врата. Толико дуго сам гледао на одлазак на соло као на табу, и иако је обављање самих ствари у почетку било невероватно застрашујуће, убрзо сам се навикао. У ствари, ја сам напредовао. Нисам више морао да се стидим што је неко отказао - могао сам да наставим са истим плановима.
На крају сам схватио да вољен живећи сам и време за декомпресију које ми је пружало. Била је и остала привилегија - према истраживачком центру Пев, 31,9 посто одраслих Американаца живјело је у заједничком домаћинству 2017. године, било због финансијских потреба или склоности - али услови моје младости учинили су ми усамљеност још странијом. Никада нисам имао прилику да читав сат непрекидно читам, да медитирам или самостално радим јогу, па чак ни да научим да уживам у свом друштву.
Моја новонастала љубав да живим сам брзо се развила у љубав према самосталним бављењем другим стварима, укључујући путовања, испробавање нових ресторана и посећивање фестивали - и само време више није нешто од чега бежим, већ нешто у шта планирам сваке недеље (нешто што нисам замишљао да радим у прошлост). У прошлости сам можда чекао да ми се неко придружи или ризиковао да пропустим прилику. Сада више волим да одређене ствари радим сама како бих их могла радити како желим. И даље уживам у окружењу људи, али сам такође тако захвалан што имам само свој дом.
Тарин Виллиамс
Цонтрибутор
Тарин је педагог и слободни писац који тренутно живи у Аљаском Бушу. Након што је дипломирала и магистрирала на Универзитету у Пенсилванији, одлучила је да настави живот без планирања предалеко да би видела куда ју је ветар одвео. Кад не предаје и не пише, одлази у потрагу за следећом великом авантуром.